彼に大事にされていると
実感できないという点

あなたは、自分を大事にできていない彼から、大事に扱ってもらえていると実感できていないと仰っています。
「自分を大事にできない人は他人を大事にできない」とはたまに聞きますが、たしかにそういう側面もあるとは思います。自分だったらしんどい時にこうしてほしいな、だからあの人にこう寄り添うのがいいんだろうな、と想像力が働くのでしょう。
ですが、自分を大事にできていない人でも、むしろ自己犠牲の精神によって、自分を差し置いてでも相手に尽くして大事にしようという意識が強い人も中にはいるわけで、一概に言い切れないのではないでしょうか。

彼のどんな態度から大事にされていないと感じるのか、彼がどうしてくれたら大事にされていると実感ができるのか具体的に書かれていないためわかりませんが、要はあなたの求めている方法やかたちで大事にしてほしい、ということですよね。
パートナーに求める部分があってもいいとは思います。あなたも「彼にはいいところがたくさんある」と仰っているように、きっと彼なりにあなたを大事にしているはず。ただ、あなたが求めているものとは異なり、そこに不満があるのだろうなと感じました。

それでもあなたは彼のやさしさや、彼なりにあなたを大事にしようとする態度を一生懸命受け止めようとはしているのでしょう。ですが、受け止めるために一度かみ砕いて意識する必要がある、他の人だったらもっとこうしてくれるんだろうなという比較の発想が生まれている事実は、今後の彼との付き合いを決断する一つの指標になるのではないでしょうか。

厳しいことを言うようですが、彼が過労で休職した＝（人のために働いたり、自ら仕事を請け負ったりして）優しい人だ、という思考は、少し浅慮な印象を受けます。
最初から彼がそういうタイプだとわかってたんだから、そんな彼を理解してずっと一緒にいなくちゃだめだよ！　と言っているわけのではないので、勘違いしないでくださいね。
あなたのコミュニケーションはとても瞬発力があり、さらにわかりやすくシンプルなものを良しとしているのかな、と。
（いくらあなたが聞いても彼が頑なに口を閉ざしているのかもしれませんが）休職の詳しい事情を知らないという部分からも、同様のことを思いました。
単純にコミュニケーション不足という事実も否定しきれませんが、そもそもあなたと彼はパートナーとのコミュニケーションの取り方がかなり違うのではないでしょうか。となると、あなたから彼への「もっと大事にしてほしい」「こういう風に接してほしい」だけでは、彼のようなタイプには伝わりにくいように思います。

なぜ彼ができないのか、苦手なのか、と理由を掘り下げて聞いてみたことはあるのでしょうか。もししていないのであれば、苦手な理由、やり方がわからない理由を一度彼に聞いてみてもいいかもしれませんね。それによって、「彼なりに自分を大事にしてくれているんだな」と受け止め方の幅が広がるのではないでしょうか。

ちなみにですが、「彼と別れたら後悔する」というのはどういう理由でそう感じたのでしょうか？
いいところをいっぱい知っているし、そんな彼のことが大好きだから。その気持ちが一番にあるのなら、目に付く欠点や付き合っているときの不満があっても、一緒にいたいと願うものでしょう。
でもそうではなく、3年も付き合ったのに別れたら今までの時間が無駄になってしまうようでもったいないから、せっかく結婚までまとまりそうだっから、彼と別れたらもう恋人ができる気がしないから、彼のメンタルが病んでいるときに別れたら周囲に薄情な人間だと思われるかもしれないから……こういった感情が湧くのは仕方のないことなのかもしれませんが、それに縛られてほしくないと思います。

ひとり相撲は、苦しいだけなんです。彼を救いたい、彼を変えたいという願望は、残酷ですがおこがましいもので、どうしたって他人を変えることはできません。
少なくとも、下手くそでも、時間がかかっても、あなたとコミュニケーションを取りたいという意志が彼になければ、今抱えているあなたの不安はいつまでも消えないのではないでしょうか。

Text／ものすごい愛
Banner design／saori・tanaka

※現在、多数のご相談をいただいております。
ものすごい愛さんに順次回答いただく予定ですが、掲載の間隔に対してお待たせしまうこと、すべてのご相談に回答できない可能性もございます。
誠に恐れ入りますが、何卒ご容赦くださいませ。（AM編集部）」