セックスレスについて

セックスレスは、とてもつらいことだと思います。離婚事由として決して少なくはありませんから、夫婦間においてとても重要な部分とも言えるでしょう。
それはセックスを拒否される側は当然のこと、拒否する側だって悩んでいないわけではないはず。
好きで結婚した相手、かつてはセックスをしたいと思っていたはずの相手に対して、性愛の感情を持てなくなってしまうのですから、戸惑いもあるかもしれません。
旦那さんとセックスしたくない理由については書かれていないためわかりませんが、結婚してから旦那さんが急激に太って、見る影もないくらい容姿が変わってしまったとか、内臓の疾患やストレスによって旦那さんの体臭や口臭がきつくなったとか、旦那さんの触り方がだんだんとおざなりになってきて、快感を得られないだけでなく苦痛も伴うようになったとか、結婚後にあなたのキャパシティーを超えるような性癖を告白してきたとか……もしかしたら何か明確な理由があるのかもしれませんね。
ちなみにですが、あなたが拒否した側なのか、それとも拒否された側なのかはわかりませんが、前の旦那さんともセックスレスだったと書かれています。

相談文からはその経緯や理由まで読み取れませんし、様々な可能性が想像できるため一概には言い切れませんが……もしもあなたが特定の相手とだけ継続することに飽きてしまう、マンネリ化すると欲求が薄れてくる、といった側面があるのであれば、相手に委ねてばかりいるのではなく、様々な提案をしたり環境を変えたりなど努力できる部分はあるかもしれません。たとえ相手に原因があったとしても、「もっとこうしてほしい」「そういう触り方だと気持ちよくない」と伝えたり、相手に変わってもらえるよう促したり、できることはたくさんあるはずです。

そういった努力は、これまでにしてきましたか？　していないのなら、まずはそれからじゃないでしょうか。
少なくとも、久しぶりに会った、昔バイトが一緒だっただけの男性に相談することではありませんよ。

そもそも、相談文に書かれていた「Aさんにセックスレスであることはしっかり伝えています」の“しっかり”って、なんでしょうか？
たとえあなたに他意がなく、純粋な悩み相談だったとしても、相手に「あれ、これは誘っているのかな？」と思われても仕方のない発言です。
あくまでもわたしの感覚ですが、セックスレスに悩んでいたらまずは自分にできることをやってみる、改善されなければパートナーと話し合う、それでも改善されず、つらい気持ちが続いているのなら、信頼できる仲のよい限られた女友達に相談する、という順序を踏みます。何をどう間違えたって、これほどデリケートな内容を、久しぶりに会った昔バイトが一緒だっただけの男性には話しません。なぜなら、先に話したものと同様に、こういった言動も相手に軽んじられることに繋がってしまうと考えているから。
あなた自身が不用意に傷つかないためにも、気をつけてほしいと思います。

その先は「適切な環境」か

つらい環境からは、逃げていいと思うのです。
わたしはこの連載で、パートナーからのDVや職場でのイジメなどによって苦しめられている人たちには「今すぐ逃げて！」とお話ししています。
あなたも、前の旦那さんからのモラハラから逃げられて、ほんとうによかったと安心しました。
ただ、わたしの言う「逃げて」は、「適切な環境に移動して」という意味でお伝えしているつもりです。
その環境はあなたがいるべき場所じゃないよ。もう十分に頑張ったのだから、これ以上つらい環境に耐える必要はひとつもないんだよ。あなたが幸せになれる場所は他にあるんだよ。こういった意図で、言葉を尽くす努力をしてきました。

あなたも、今の環境（旦那さんとの結婚生活、セックスレス）がつらく、苦しいのなら逃げたっていい、むしろ無理せずに逃げてほしいと思います。
ですが、その逃げた先が“適切な環境”なのかは、冷静に考えてください。
他責的な思考に支配され、その場凌ぎの耳馴染みのいい甘い言葉に引き寄せられて、即時的な快楽と解放感に気を取られ、問題の本質から一時的に目を背けられるだけの、あとになってから「逃げてよかった」と思えそうもない“それ”は、あなたにとってほんとうに適切な逃げ場でしょうか？

Aさんの隣は適切な逃げ場になるのか、今のあなたの思考と言動は適切な逃げ場につながるものなのか、もう一度見つめ直してみてください。

Text／ものすごい愛
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