親愛なるAM読者のみなさま、ごきげんよう。ものすごい愛です。
今月末、夫と青森県の弘前に桜を見に行こうとずっと前から計画し、飛行機やホテルのチケットを抜かりなく手配していたのですが……今年は記録的な暖かさのため、桜の開花宣言も異例の早さ。わたしたちが行く頃には、すっかり散っているようで……嗚呼、とてもかなしい……。
前回の記事では、「奥さんと離婚してほしいわけじゃない」と思いつつ、7年続く不倫関係に悩んでいる女性からの相談です。
「関係を変化させるきっかけがほしい」とおっしゃる相談者の方の受動的な姿勢が心配になったのですが、きっかけは自分でつくるものです。
「きっかけがほしい」と感情自体が、十分なきっかけになり得るのではないでしょうか。
誰かと付き合うことで誰かをおざなりにするのが辛い
【相談】
セフレに告白された件についてご相談させてください。私は今、複数の方のセフレ関係です。俗に言われるような、行為をして解散の関係と言うよりは行為もするし、お出かけも相談にも乗るというような関係性です。また、自分は今は恋人はいらないことや他にもそういう関係性の人がいることを事前に伝えてから関係をはじめています。
そんな状況を続けていたのですが、最近その中の1人から告白してもらいました。愛情表現豊かでお互いに笑わせあえるすごく素敵な人で、この人となら付き合うのも楽しいのかもしれないと思えるようになりました。ただ、彼と付き合えばその他の人たちとの関係はやめなければならないのが悲しいです。たとえ行為をしなくても恋人がいるのに昔行為したことのある人と出かけたり深い相談に乗るのは誠実なことではないし、今は彼は行為をしなければ大丈夫、と言っていますがいずれはきっと嫌になるのではなかろうかと想像してしまいます。誰かと付き合うことで誰かをおざなりにしてしまうのは辛いなあと思いながら、それは都合のいい考えで誠実ではないのだと思うと辛くなってきます。
付き合わなくても、相手に恋愛感情があればこの関係は不均等で相手の感情の搾取になるだろうと考えると、付き合わないならばいっそ彼とは疎遠になった方がいいのだろうかと思っています。自分でもどうするべきか、どうしたいかが曖昧です。もしよろしければ、なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。(23歳)
あなたはご自身の考えを「誠実ではない」と形容していますが、わたしは相談文を読んで「誠実な人だな」と印象を受けました。
その人が誠実かどうかは、実際の行動だけにフォーカスを当てて判断されがちですが、それは他人がどう感じるかというのは関係なく、当事者同士がどう受け止めるかが重要です。
言ってしまえば、複数の人と関係を持っている事実はいくらでも相手に隠し通すことができます（ただし、それが必ずしも悪いわけではありません）が、あなたは全員にすべてを伝えたうえで合意を得ています。
また、彼から「お付き合いしたい」と申し出があったとき、「付き合いたい=自分が他の人との関係を続けるのは彼にとって嫌なことだろう」と相手目線で物事を見られていますし、だからといって自分の本心を見て見ぬふりせず、彼の期待に添えないのであれば離れたほうがいいと自分の欲望だけを優先しているわけでもない。
法律に触れている、となると論外ですが、あなたは関係性を築くときに嘘をつかず、自己保身のための隠し事をせず、自分が得をするためのズルをせず、「自分はこういう気持ちだけれど、それによって相手が傷ついてしまわないだろうか」と慮ったうえで、どう行動するのが自分にとっても相手にとっても最善か悩んでいるのでしょう。
それらはあなたが十分に誠実な人だという証拠だと思いますよ。だから、そんな風に自分を否定しないでくださいね。
今回相談文を読んで、もしかしたらあなたはポリアモリーの人の考え方に近いのかな？ と感じたのですが、それについてご自身で考えたことはあるでしょうか。
個人のセクシャリティーはとてもセンシティブなことで、そこに切り込んだり、「あなたってこうじゃない？」と勝手にカテゴライズするのはとてもデリカシーのない、非常識なコミュニケーションであると重々承知していますが、「こういう恋愛スタイルもあるんだ」と知っておくことは、選択肢が増えて生きやすさにつながったり、自分の本心に気づくきっかけになる場合もありますから、少しだけお話しさせてくださいね。
