前妻と同じ態度を取っていないか振り返る

彼は前の奥さんと望んで結婚したわけではないようですが、だからといって当事者ではないあなたが勝手に絶望のものだと決めつけなくてもいいのではないでしょうか。
たとえ無理矢理に結婚する羽目になったとしても、「縁があって結婚したわけだし、夫婦になったからには……」と、よりよい生活にしようと努力していた彼は素敵じゃないですか。
あなたの「そんな女なんで大切にしていたの？」という不愉快な感情に対しては、「目の前の人間を蔑ろにする人より、大切にする人のほうがずっといいじゃん」とわたしは思います。

彼の年齢は書かれていないので何歳かはわかりかねますが、あなたと同世代だと仮定します。
半世紀近く生きてきたら、きっとあなたと出会うまでに誰かを愛したことはあるはずです。
どういった愛のかたちでどれほど持続したかは、年齢や置かれている状況、そのときの価値観などでそれぞれ違っても、誰しもがその瞬間はめいっぱいの愛情を注いで相手を大事にし、できる限り持続するように努力するもの。
彼だって、長い人生の中でその瞬間を経験したに過ぎず、それらを比べたところでなんの意味もないんですよ。

あなたは彼の前の奥さんを「メンヘラで暴力的」だと表現しています。
その“メンヘラ”というのは実際に医師から診断されて病名がついているものなのか、それともネットスラング的な解釈のものなのか、そして“暴力的”というのは彼をボッコボコに殴って怪我を負わせるようなDV女性だったのか、それとも怒りの沸点を超えるそこらへんのものを手あたり次第に投げ散らかす劇場型なのか、そのあたりの程度は書かれていないためわかりませんが……もしかしたらモラハラやＤＶ被害者のように常にビクビクした結婚生活だったのかもしれません。頼まれ事を引き受けたり愛の言葉を伝えていたのは、前の奥さんの機嫌を損ねないための処世術だった可能性も考えられます。
あなたはそういう想像をしたことはありますか？
彼の過去の結婚生活、前の奥さんの話を知ったのなら、彼が奥さんに対してどうしてそういう行動を取ったのか、取らざるを得ない理由があったのではないかと想像もせず、一方的に責め立てているのはずいぶん思いやりに欠けているなぁと思います。

おそらく、あなたはネットスラング的な意味合いで「メンヘラで暴力的」だと言っているのでしょう。
あえて同じ意味合いでつかわせていただきますが、わたしにはあなたも前の奥さんと同じ「メンヘラで暴力的な人」に見えます。
過去の出来事、しかもあなたに関係のない、解決できようがない事実を引き合いに出し、自分本位に八つ当たりをしたり、そんな気もないのに「別れたい」と半ば脅しのようなことを言っている部分からそう受け取れてしまうのです。
八つ当たりは言葉や態度によってはモラハラに該当しますし、「別れたい」はほんとうに決別する覚悟もなしにつかっていい言葉ではなく、言葉の暴力にもなり得るんですよ。
どうしてほしいか具体策の提示もせず八つ当たりをしたり「別れたい」と言うのはただのワガママで、「関係をよくしたい」「仲直りしたい」という前向きな姿勢には見えません。

あなたは、彼の自分に対する扱いが前の奥さんと同じだと不愉快に感じているんですよね。
少し厳しいことを言いますが、「自分が前の奥さんと同じような態度を彼に取っているから、彼も自分に対して前の奥さんと同じ扱いをしているのでは？」とわが身を振り返ることをおすすめします。

一番じゃないと満足できないなら、一番でいられる努力を

あなたは、自分が一番じゃないと満足しないようです。
前の奥さんだけでなく、彼のことも見下している様子が相談文の端々から感じられました。
「彼は絶対に自分から別れない人」だとのことですが、どうしてそう言い切れるのでしょうか。
今までがそうだったから？　なぜ自分に決定権があると思えるのでしょうか？
もしかしたら、あなたが「彼が初めて自分から別れた人」になるかもしれないんですよ。
「せっかく再婚したのにこんなことでダメにしてしまうのはバカバカしい」というあなたの気持ちは、まったくもってその通りだと思います。
だって、あなたが自らダメにしようとしてるんですもん、そりゃあバカバカしいでしょう。

自分が一番じゃないと満足できないのなら、一番でいられる努力をしないと。
それは、前の奥さんより自分は優れていると優位に立とうとするとか、前の奥さんの存在に嫉妬してはいけないとか、前の奥さんを自分より下げることを彼に強いるといった、前の奥さんと比較しての相対的なものではありません。
彼の過去の苦しみを想像して寄り添うこと、「これからは私があなたを幸せにするよ！」と自信を持つこと、怒りに任せて自分本位のワガママを彼にぶつけないようにすること、直接的な関わりのない他人を推測の範囲内で悪し様に言わないことなど、やり方はいくらでもあります。
相談文に書かれていないだけかもしれませんが、そういったあなたなりの努力が見受けられなかったことが、少し心配です。

さて、最後にこの先どうしたらいいかについて。
まずは、一度自分を客観視することをおすすめします。
そもそも、いくら合意のもととはいえ、相手のLINEなんて見るものではないんです。
なまじあなたは過去のことでも他の女性の存在が許せないタイプなんですから尚更。
「自分は相手のスマホを見たら正常な精神状態じゃいられない人間なんだ」という認識を持っていたら、防げていたのではないでしょうか。

自分は彼から一番に愛される人間なのか、憎悪の対象である奥さんに似てきてしまっていないか、自分の言動は筋が通っているか、きちんと客観視したうえでこれからの行動を決めましょう。

「若輩者がエラソーなことを言うな」と腹立たしい気持ちになったかもしれませんが、ひとつの冷静な意見として受け止めて、今後を変えるきっかけにしていただけたら幸いです。

Text／ものすごい愛
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