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  • 2017.09.06

「親が死んだ後を想像しよう!」毒親の呪いを解く方法/トラウマ克服女子の婚活成功記③

たとえ毒親であると理解していても、一緒に暮らしてきたり、他人とは一線を画した深い関係であることから縁を切るのに勇気が必要な親子の問題。自分を育てたのがいい親ではないということを認めることは心に負担がかかりますが、そこから悩みを解決するための第一歩を踏み出すことができるとアルテイシアさんは語ります。

 効率的な婚活で、デスティニーな夫と結ばれたSさん(25歳、IT企業勤務)
親子関係に苦しんできた彼女と「毒親の呪いを解く方法」について語りました。

親子関係に悩む女性の写真
Stefan Schmitz

悩み解決の第一歩は、原因を自覚することだと思う。親子関係で悩む人は、毒親系の本や記事を読んで「私を苦しめていた原因はこれか…!」と気づいてほしい。自分の親が毒親だと認めるのは本当に難しいから。

子どもが親を嫌いになるのは本当に大変ですよね。私も16で家を出て楽になったけど、やっぱりホームシックがひどかったし、「自分さえ帰ればうまくいくかも」「親と仲良くできるかも」とずっと悩んでました。

「親も完璧じゃないから許してあげて」とか周りに言われるしね。でも完璧じゃないとかじゃなく、毒なんだよ。離れないと心が死んでしまうんだよ。

本人が一番「自分は親不孝かも」と罪悪感に苦しみますよね。しかも親はその罪悪感に付け込んでくるし。
うちの母も「あなたはお母さんにとって大切な存在、いつも想ってるよ」みたいなメールを送ってくるんです。今では「引き戻そうとしてるな」と思えるけど、昔は「お母さんはやっぱり私を愛してるんだ」と会ったりして、そのたびに「やっぱ無理、死ぬ」と思って。


何回も何回も裏切られてるわけやん?「今度こそ」と期待して会って、結局また傷つけられて。

DV夫と同じ仕組みなんですよね。それを頭で理解しないと無理だと思う。情では無理です、流されるから。相手はわかってて情に訴えてくるんですよ。私はほだされそうになるたび「あの地獄の日々を思い出せ!」「親は変わらない、無理なもんは無理!」と自分に言い聞かせてました。

焼肉のはやの「うまいもんはうまい!」みたいに「無理なもんは無理!」を合言葉に。

焼肉のはや、関西ローカル(笑)

この後、焼肉食べに行こうか(笑)
話し合って分かり合える親、変わってくれる親なら、そもそも悩んでないんだよ。「いつか分かり合えるといいね」と善意で言う人は多いけど、「一生分かり合えなくてもいい」と諦めることで、毒親育ちは救われるから。


そのためにも、まずは物理的に距離を置くことですよね。じゃないと本当の意味で気づけないから。親は変わらなくても、自分で今の状況を変えることはできますよね。
私の場合、親が死んだ後を想像しました。「親が死んだら束縛や干渉がなくなって、楽しく暮らせるだろうな」とイメージして、その後に「だが、親はなかなか死なない」と現実を考えました。平均寿命からいうと、あと何十年も生きるだろうと。


65歳以上のババア先輩の半数は90歳まで生きるから。

それで「あと何十年も親に振り回されるなんて真っ平だ、絶対に自分の人生を生きてやる!」と覚悟を決めました。「自分は1人でも生きていける」と自信をもつために、経済力をつけることも大事だと思います。私は仕事が好きで一生続けたいと思えることが救いでした。

「自分の足で立てる、自分で生きる力があるから大丈夫」と思うことで離れられる、そこもDV夫と同じだよね。

私も親にひどいことされると「私が悪い、私に問題があるんだ」と思っていたけど、離れてから「親の問題を八つ当たりされただけなんだな」と気づきました。

「自分のせいじゃない、親のせいなんだ」と認めることが第一歩だよね。うちの母も自分の人生や結婚生活がうまくいかない鬱憤を子どもにぶつけていたと思う。

私は母に「あんたは怒りっぽい、短気な性格だ」と責められてきたけど、それも違うなと気づきました。というのも、夫といても全然怒らないんですよ。

親が怒らせてたんだよね。

そうなんです。「そらあんなひどいことされたら誰でも怒るわ」と冷静に気づけました。毒親育ちは、自分を親友と考えるといいと思います。もし親友が同じことをされたら?と想像すると「それは親がひどい、理不尽だ」とわかるので。

親子問題が辛いのは、愛情も一応あるし、いい時もあるから辛いんだよね。親の機嫌がよくて優しくされた記憶もあるから、完全に切るのは難しい。

中途半端に優しくされて、嬉しかった記憶もあるから「愛ゆえの厳しさだったのかも」と思ってしまう。

自分の精神が安定したら「基本ひどい親だったけど、多少はいいところもあったな」と冷静に振り返られるけど、傷だらけでボロボロな状態だと無理だよね。だからまずは親と離れて、心の傷をケアするのが先。

それまでは「行かない、会わない、近づかない」みたいな(笑)

非核三原則みたいな毒親三原則(笑)

親が死んでからが本番

身近な人が亡くなった後の手続のすべて
『身近な人が亡くなった後の手続のすべて』

結婚して住民票を移す時、すごく久しぶりに母に会ったんですけど、夫が一緒にいれば大丈夫だとわかりました。彼がいると宗教の話もしないし、コントロールしようとしてこないので。

メジェト神の魔除けがあると攻撃もできないよね(笑)

そうそう、結界がある感じで(笑)。今後、母に会う時があれば、1人で行かずに彼に付き添ってもらいます。

私も母が死ぬ前に入院した時、すごく久しぶりに会ったんだけど、1人では耐えられなかった。夫が一緒に来てくれたから大丈夫だった。ほんと魔除けになるよね、耳なし芳一のお経みたいな。 

59番さんは般若真教の写経もしてくれるし(笑)

写経が上手くなるために、日ペンの美子ちゃんを始めたいらしい(笑)
あと「和解しないまま親が死んだら後悔するかも」と悩む人もいるけど、私は一切後悔しなかった。母の死のコラムにも書いたけど、心から「ホッとした」しかなかったよ。


私はむしろ「親が死んでからが本番」ぐらいに思ってます(笑)。そしたら確実に逃げられるじゃないですか。

「もう二度と嵐に怯えずにすむ」という感覚は、経験者じゃないと実感できないよね。私も母が死んで本当の意味で解放された。というのも、死んだら仏様になるから生々しくないのよ。
生きているうちは恨みつらみもあるけど、死んだら感情が薄くなるんだよね。「もし生まれ変わったら次は幸せになってくださいね!お疲れっしたー!」みたいな(笑)


存在が軽くなる感じですか?

どんどん軽くなって、すごく楽になった。仏様になった母は私を傷つけないから、生きている母よりも愛せるのよ。死んで8年たった今は、母のいいところや楽しかった記憶も思い出せるようになった。前は親が死んで悲しめる人が羨ましかったけど、その羨ましさももうない。

毒親フィルター

エアコンフィルター NEW AERO Clean
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毒親育ちは「毒親フィルター」がかかってしまって、それに本人が一番苦しむんだよね。

わかります。「毒親育ちじゃない人間には私の気持ちなんてわからない」という感覚があって、私も苦しみました。

理屈じゃなく感覚なんだよね。愛されて育った人の話を聞くと、羨ましさや妬みを感じると同時に「この苦労知らずが」と見下す感情が湧いてしまう。それって自分の心の中に「なんで私ばっかり苦しまなきゃいけなかったんだ」という怒りや悔しさがあって、過剰に反応してしまうんだと思う。

私も「この苦労知らずが!」「幸せに育ったくせに!」と攻撃したくなる瞬間がありました。頭では「人は生まれる環境を選べないし、相手が悪いわけじゃない」と分かってるのに。

そう、頭ではよく分ってるのよ。これって相手に対する怒りじゃなく、自分の心の中にある怒りなんだよね。幻肢痛みたいに、親に傷つけられた痛みがずっと心に残ってるから。

あと「これだけ苦労してきた私は偉い」と歪んだ形で自分を褒めるのって、ある意味、気持ちいいんですよ。でも自分のつらさを認めてないので、心はボロボロになっていく…結局、自分を攻撃してるんですよね。

私は心の中の「つらい、苦しい」と傷ついてる自分に注目した。「私も幸せな家庭で育ちたかった…と泣いてるんだな」「そりゃ親にあんなひどいことされたら当然だよね」「よしよし、よくがんばった自分」と対話するうちに、じょじょに傷が癒えていったよ。

私も自分の心と向き合いました。「何が自分をここまで怒らせる?」「そもそも苦労=偉いってなぜそう思う?」「その苦労は自分が選び、望んだことなのか?」と文章に書き出して、なぜ?なぜ?と深掘りした結果「苦労してる自分は損してる」「損だと思いたくないから、苦労=価値があると思いたがってる」「したくないのに苦労させられたと認めてもらいたいのに、認めてもらえなかった自分」を発見しました。

そうやって自分の心と向き合ううちに、傷が癒えていくよね。私は傷が癒えたことで、毒親フィルターを外すことができた。

私は自分の心と向き合ったうえで、「この話を親友に相談されたら?」と仮定して「それは親以前に人としてひどいよ」「よく耐えたね…」と自分を肯定しまくりました。

毒親育ちは、自分を全肯定してくれる存在を脳内に飼うといいよ。「あんたほんま偉いわ~ようがんばった!」と褒めてくれる大阪のおばちゃんとか。べつに茨城のおばちゃんでもいいけど(笑)

自分の好きなおばちゃんを脳内に飼おう(笑)

夫の前では年齢設定8歳

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ある程度、精神が落ち着いてから、友達に自分のいいところをヒアリングしました。それで「私、案外いい奴やん!しかも親と全然ちゃうし!」とじょじょに自尊心が回復しました。

なるほど~。毒親の呪いを解くためにいろいろ試したんだなあ。

ただ、毒親育ちってなかなか「自分」のために頑張れない人が多いと思います。私の場合は「意地でも幸せになって、アルさんに報告して恩返しするんだ!」と頑張りました。そのためにも、ちゃんとしたパートナーを見つけなくては!と。
私の心にはアルさんが宿ってるので(笑)、男の審査もできるようになってきました。


宿してくれてありがとう。デスティニーな相手に出会えてよかった…!

「とりあえず付き合う」という元喪女の自分にはなかった選択ができて、彼の魅力に気づけてよかったです。私も結婚式も指輪もいらない、彼と一緒に暮らせればいいと思ってます。

毒親育ちはカタチは求めないよね。私も夫がとなりで息してるだけで幸せだもん。

私もずっとドブの水を飲んできたので、夫と部屋でゴロゴロしてるだけで、幸せで泣けてきます。アルさんが「夫に育て直されてる」と書いてたけど、私も育て直されてます。「この人は私を無視しない、ちゃんと話を聞いてくれる、愛してくれる」と思えることで、こんなに心が穏やかになるんだなって。

安心して子どもでいられる時期がなかったからね。私は夫の前では年齢設定8歳です。

(笑)私も夫の前では子どもでいられるようになりました。

育て直されることが必要だったんだよね。はたからみて歪んでいても、うまい形にピースがはまってるわけだから。

誰が何を言おうが、自分と相手が幸せだったらいいと思うんです。まさに割れ鍋に綴じ蓋ですよね。

最高の蓋を見つけたSさんから、読者の方にメッセージをお願いします。

メッセージですか(笑)?うーん…「毒親育ちは幸せになれない」という呪縛を解くには、やっぱり経験者の言葉が効くと思います。私はアルさんの本を読んで「親は選べなくても、伴侶を選んで幸せになってる人がいる」と励みになりました。

 あとはつらい時に本やネットの中で憧れの存在を見つけました。アルさんやぱぷりこさんや川崎貴子さんのような、強くてカッコいい女性に憧れて「自分もこの人みたいになりたい、自分も闘っていこう!」と目標にしてきました。


ぐすん。

泣いてる(笑)

それを聞いたらぱぷりこちゃんも川崎さんも、鬼の目に涙やわ。 

鬼(笑)。私にとってアルさんは、友達で先輩でお姉さんでお母さんみたいな心の支えでしたよ。

ボエ~(涙)。私も生きててよかったです…よし、今日は飲もうか!

飲みましょう!

―そんなわけで、しこたま飲みました。後日、Sさんから「この記事を見せて友達に宗教のことを告白できたので、私にも大きな一歩になりました」との報告をもらいました。 次回のカウンセリングは初の男性が登場します!

Text/アルテイシア


次回は<「婚活がうまくいかないのは趣味のせい?」蛇オタク男子にカウンセリング①>です。
以前にもアルテイシアさんに相談の経験がある、蛇好きでナイフ格闘技やウイスキーが好きなMさん。彼の婚活がどうしてうまくいかないのか?再度の実践を経たMさんに改めて詳細をカウンセリングです!

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アルテイシア 59番目のマリアージュ TOFUFU

 アルテイシアさんのデビュー作『59番目のプロポーズ』で結婚した“59番”さんとの結婚生活を綴ったコラム。
笑いのたえないアルテイシアさん夫婦の日常をどうぞ♪

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ライタープロフィール

アルテイシア
作家。
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