好きになっていい相手か知る勇気を

あなたからの相談でひとつ気になったのが、どうして好きではない今の彼と付き合ったんだろうか、という点。
最初は好きではなくても、告白されて付き合っていくうちにだんだん好きになっていく場合もありますから、それ自体を否定するわけではありませんからね。
ただ、大嫌いな人と理由なくお付き合いすることはなくて、少なくとも「この人のこと好きになれそうかも」「この人なら自分を大事にしてくれそう」といったきっかけや予感があったと思うのです。
あなたの場合、元彼とのアレコレが原因で男性を信用できていないのですから、「特になんとも思ってない」→「あれ？　好きになれそうかも？」→「この人のこと好き！」という過程を経るためにも相手を知る作業は必須で、それすらも拒否するのは彼に対して失礼ではないでしょうか。

勘違いしないでほしいのですが、相手を知ることと深入りすることはイコールではありません。
あなたが表現している「深いところに入る」という言葉の意味がわかりかねるのですが、おそらく「相手のことをよく知って、この人なら大丈夫だと信じられて、好きになること」と仮定します。
だとしたら、それこそ好きになっていい相手がどうかの判断をするためにあなたに必要なのは知ろうとする勇気ではないでしょうか。

最後に、今抱えている不安を彼にどう伝えたらいいかについて。
彼には元彼にひどく傷つけられたこと、それが原因で嘘をつく人が嫌いということは伝えてあるんですよね。
じゃあもう、あなたが彼に伝えたほうがいいことは全て伝えられているのではないでしょうか。
「付き合っているけれど別に好きじゃない」「そもそもあなたの信じ方がわからない」という部分は、彼に伝えてはいけないことだと思います。
あなたは、そこを一番伝えたいのかもしれないですけどね。
受け取り方によっては「私はこうだから、あとはあなたが私に好きになってもらえるようになんとかしてください」と丸投げされているように感じかねませんし、これはあくまでもあなた自身の問題で、彼には関係ないことなんです。
ただ、不安であることは伝えてもいいと思います。パートナーが抱えている不安と寄り添うことは、信頼関係を築くきっかけになるかもしれませんしね。

「上手く伝える方法を」と模索しているようですが、伝え方に上手いも下手もありませんからそんなの気にしなくて大丈夫。
それよりもまず、あなたの心を解くために、信頼関係を築こうとしてくれている彼を穿った目で見ず、一つひとつの行動から彼を知る勇気を出すことからはじめてみてはいかがでしょうか。

Text／ものすごい愛
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