あなたの心と体を大事にできない人とは離れるべき

まず、Aさんについて。
あなた自身も気づいているように、わたしも相談文に書かれているエピソードを読んで明らかに大事にされていないように感じました。
パートナーの体調不良を気遣わないどころか体を求めてくる、会うときはセックスすることが前提など、まるで性欲処理のためだけのような扱いを受けていますから、それで大事にされていると思えることのほうが難しい。

過去にAさんとの間に3回の妊娠、そしてその3回とも中絶しているということですが……言葉狩りをするようで申し訳ないのですが、「3回とも話し合った結果、子供を諦めるということに“なります”」という語尾が少し引っ掛かりました。
“なります”という言い方から他人事のような印象を受けましたし、その事実をあなたが当事者として受け止めていたとしても、中絶という行為に対して心が感覚麻痺を起こしているような感じがして、その時点でＡさんとの関係性は健全なものではないように見受けられます。

医療従事者のいち個人としてお話しをさせていただきますが、人工中絶は母体保護法に基づく医療行為です。
出生前診断などで胎児になんらかの障害が見つかり、出産後に育てるのが困難だと判断した場合。性被害を受けたなど、望まない妊娠をした場合。経済的理由や母体の健康上の事情、母体が未成年者あるいは学生という理由から、妊娠を継続することが望ましくないと判断した場合。ここに挙げたのはあくまでも一例ですが、様々な理由から中絶を選択する人がいます。
中絶という医療行為には賛否両論あり、長きに渡りその是非についての議論が繰り広げられていますが、その人自身の宗教観、置かれている立場や環境などによって中絶という行為の受け止め方が異なるため、そもそも正しい答えがあるのかどうかすらわからない、非常に難しいテーマです。

ですが、万人に共通して言えるのは中絶という行為を軽く捉えている人はいないということ。
中絶する選択をした中には喜んで中絶した人はいなくて（というか、そうであってほしい）、悩んで悩んで悩みぬいた結果、その決断に至っているはずです。出産＝万人にとっての幸せ、とも言い切れませんしね。
中絶手術は体に負担のかかる行為ですし、場合によってはホルモンバランスが崩れたり、感染症や子宮外妊娠のリスクの一因となることは否定できません。中絶を繰り返した結果、妊娠しにくい体になることもあります。体だけでなく、心だって傷つかないわけではありませんよね。中には、中絶した罪悪感を抱えたまま生きていく人もいるでしょうし、その結果メンタルになんらかの支障を来すこともあるかもしれません。
そういった起こりうる様々な可能性を鑑みたうえで中絶を選択する人、選択せざるを得ない人がいるという事実を、わたしたちは重く受け止めなくてはいけません。
それでも、わたしは中絶を選択した人たちがその後の人生で「中絶してよかった」とは言えずとも、幸せを感じられる人生を送ってほしいと思っています。勝手な願望なんですけどね。

学生や未成年者の中には、避妊に失敗した場合や避妊をしていない性交渉後に服用できるアフターピルの存在を知らなかったり、知っていても経済的理由で病院に行けない、親に妊娠の可能性を伝えることができないなどの理由から、そういった対策を取れない場合もあるでしょう（望まない妊娠をしないために、もっと早い段階からきちんと性教育を行い、女性が助けを求めやすい社会にすべきだとは思いますが、今回の相談から話が逸れるので割愛します）。
でも、あなたには二度の出産経験があり、40歳という年齢からも、知識がない・社会的責任を取ることができない未成年者の妊婦と一括りにすることはできかねます。
厳しいことを言うようですが、「こういう行為をして妊娠すると思わなかった」「正しい避妊の方法がわからなかった」「避妊しなかったけれど自分は大丈夫だと思ってた」は言い訳にならないのです。

しかし、妊娠は女性一人だけで成立するものでなく、男女双方に責任が伴います。
もしも、過去3回の妊娠がＡさんから受けた性暴力によるものならば、直ちに然るべき機関に相談し、行政や医療に頼ってください。
避妊に非協力的なのはDVに該当しますし、加害者であるAさんと被害者のあなたは一緒にいるべきではありません。

たとえAさんから性暴力を受けておらず、ラテックスアレルギーによってコンドームが使用できない、血栓症などのリスクや副作用など体質的にピルを服用できないなどの理由から多くの人が選択しやすい避妊ができていなかったとしても、セックスをしているにもかかわらず「じゃあどうしたらいいか」「他にどういう避妊方法があるか」と一緒に考えてくれない人はパートナーとして相応しくありません。
あなたの心と体を大事にしてくれない人、あなた自身が一緒にいて自分の心と体を大事にしようと思えない人とは、すぐに離れるべきです。

もしかしたら、あなたとAさんは共依存に陥っているのかな、と感じたのですがいかがでしょうか。
5年も付き合っているから、中絶というつらい出来事を一緒に経験したから、シングルマザーであることに引け目があるから、といった理由があったとしても、それらはあなた自身が自分の心と体を大事にしない理由にはなりません。
妊娠と中絶を2回、3回と繰り返している時点で「Ａさんと一緒にいることはよくないんじゃないか」と気づいてほしいですし、少なくとも「どうして自分はＡさんから離れられないんだろう」という疑問を抱いてほしい。
わたしはあなたの話を聞いて、とてもかなしい気持ちになりました。自分の心と体が傷つく行為を当たり前に受け入れてしまえる状況にあなたがいることが、なによりも。
どうか、自分が傷つかない選択をしてください。