親愛なるAM読者のみなさま、ごきげんよう。ものすごい愛です。
来月頭に引っ越しをすることになりまして、現在絶賛荷造り中なのですが……終わらない！！！ 終わる気配もない！！！ たぶん一生終わらない！！！
時間を見つけて不用品を処分したり段ボールに詰めたり、部屋が片付いていく行動をしているはずが、誰がどう見てもどんどん散らかっていってるんですよね。おそらく、我が家のエントロピーは増大してるのでしょう……。
前回の記事では、気づかなかったり鵜呑みにしてしまったりで、その場で言いたいことが言えずつい溜め込んでしまうという女性からの相談でした。
相談者の方と真逆で、わたしは怒りの瞬発力がかなりいいほうなのですが、かなり多くの方から反響があり、とてもうれしく思います。
相談者の方のように言いたいことを言えずに溜め込んでしまう人、言いたいことを言えるからこそできない人に対して「なんで言わないの！ 言えばいいじゃん！」と憤ってしまう人、より多くの方に届けば幸いです。
年下の彼の依存にイライラするが
そんな自分が辛い
【相談】
今まさに【釣った魚に餌はやらない】という正真正銘のクズになってしまっている状態なので、助けてください……。わたしは35歳女性です。20代前半は依存しかできずまともな恋愛ができていませんでした。 27歳の頃、もう恋愛はこりごりと、友達ともセックスしたり、とにかく自由に過ごしました。 そんななか30歳で知り合った彼が、わたしを変えました。 両親が不仲で離婚しているので、それまで結婚願望はなかったのですが、彼と出会って、この人となら将来縁側でお茶飲んでるイメージがわく！と思って、わたしから告白して、付き合い、同棲し、結婚しました。 ですが、結局2ヶ月で不倫が発覚。（実際は同棲ちょっと前から裏垢をしていたとのこと) 結婚に苦難は付き物とこらえてみましたがさらにその4ヶ月後、クリスマス翌日に乱交パーティーに参加していたことが発覚し、別居のち離婚。
そんなときに出会った14も年下の彼。きっかけはSNSで同じアーティストが好きだったことです。私は見ての通り長文になってしまうのですが、それにも同じテンションで話してくれて嬉しかったです。半年やり取りした後、ついに会い、何回目かのときに身体の関係に発展しました。ところが次第に彼にイライラするようになり、その原因はおそらく彼からの依存です。経験から気持ちはわかるので無下にできず、不満があるときはなるべく言語化していましたが、ついにわたしもキャパオーバーしました。
今は彼が2月に国家試験を控えてることを理由に、お互いに納得して距離を置いてます。試験に合格した後、告白してもらうことになっていたのですが、今は顔も直視できず、彼がワキガなので思い切り抱きついて甘えられない、イライラしてLINEもなかなか返せない、とマイナスばかりで、自分が嫌いだったクズ野郎にどんどん成り下がっていて、本当に生きていたくないです。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。 彼から逃げたいのが今の率直な気持ちですが、こんなに受け止めてくれた人は本当に初めてで、この人を大切にできなかったらもうこの先ずっと恋愛はできないままだとも思ってます。今は結婚願望はないですが、本当にそれでいいのかと不安にもなる年齢です。 誰にも相談できず苦しいので、どうか一言だけでも助言いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。（35歳）
誰もあなたの選択を制限していない
結論を先にお伝えしますと、「彼から逃げたい」と思っているのならそれに従うのが最善だと思います。
もしも「彼のことが大好きだけれど、年齢差があって周囲から反対されている」「一緒にいたいけれど自分たちが置かれている状況ではそれが叶わない」といった相談であればわたしの回答もまた違ったものになりますが、そういうわけではないようです。
顔も直視したくない、連絡も返したくない、イライラする、彼の体臭が無理、彼と一緒にいる自分が嫌い、キャパオーバー、それは生きていたくないほど……これだけ負の感情を連ねているのですから、彼と一緒にい続ける理由がひとつもないじゃないですか。誰も、なにも、あなたの選択を制限していませんよ。
前の結婚生活、とてもしんどかったですね。
「この人となら！」と信じて結婚した人が、結婚前から裏垢を持ってるわ、不倫してるわ、乱交パーティーに参加するわ……そりゃあもう散々な気持ちになったでしょう。
相手に裏切られても、どれほどひどい仕打ちをされても、信じたい気持ちがあれば現実から目を背けたくもなるでしょうし、一度信じると決めた過去の自分を否定したくないと、不必要に寛容であろうとしてしまうもの。環境を変えるのには時間もお金も労力もかかりますから、億劫で身動きが取れなくなる人も少なくないのではないでしょうか。
そんなつらい経験をしながらも、きちんと相手に見切りをつけて、別居して、離婚して……と、関係を清算するための行動と楽しく生きていくための選択をしたあなたはとても立派だと思います。
よく頑張りました！ えらい！
前の結婚生活が望んでいたものとかけ離れていたこと、相手にひどく裏切られたこと、かなり最低な相手だったことから、男性との接し方や相手に求めるものに変化があったり、「次こそは」と思う気持ちが生まれるのかもしれませんね。
自分の過去の恋愛観、そして前の結婚生活を経験したからこそ、彼を見捨てたくない気持ちはわかります、わかるんですけどね。
かつてのあなたは相手に依存をしている、もしくは依存し合っている状態、そして今のあなたは彼に依存されている状態のようです。
自分が相手に依存してたときのことを思い出してみてほしいのですが、「あれ、わたし依存しているな？」と気づいて、「これってよくないかも……」と自覚して、「恋愛はこりごりだ！」と自分の生き方や恋愛の仕方を見直したのって、あなたの意志だったのではありませんか？
あくまでも推察ですが、第三者に言われた「そういう恋愛はよくないよ」といったアドバイスに素直に耳を傾けて、その通りに行動して依存型の恋愛をやめたというよりも、しんどい出来事や相手からぶつけられた言葉、つらくかなしい時間、そのときに感じたことなど、数多の経験とそれに付随する心の変化が幾重にも重なって、自分の生き方や他人との接し方、距離の保ち方を徐々に確立していったのではないでしょうか。
彼にも同じことが言えます。本人が「このままの自分ではよくない」と気づいて、行動を起こさないといけない、彼自身の問題です。そしてそれはとても長い時間とエネルギーを要します。きっとたくさん失敗して、痛い目を見て、そのたびに後悔をするでしょう。自分を変える努力の過程で見放す人もいるかもしれませんから、傷つくことは避けられません。でも、それはあなたが背負ってあげなくていい部分です。
あなたには彼を変えることはできません、というか、他人を変えることなんて無理なんです。
そもそも直接的に誰かを変えたい、救いたいという考え自体とても傲慢だとわたしは思います。
