自分の気持ちを最優先にした、自分の意志で行動していい
相談文からは、あなたのAさんに対する大好きだという気持ちは十分に伝わってきました。ただ、どうしてそれほどまでに自分を卑下するのだろうと、わたしはあなたに対して、悔しくもあり腹立たしくもあります。
全てあなたの自由意思で決めていいはずなのに、あなたの行動のほとんどが「Aさんがどう思うか」「この選択はAさんにとっていいことのか」「これをするとAさんは傷ついてしまうかもしれない」と、Aさんが主軸になっています。
Aさんに「今のままの関係でいたいから身を引かないでほしい」と言われたら、どんなに苦しくても今の関係を続けるのですか？ Aさんに「関係を断ちたい」と言われたら、自分の気持ちがどんなものであろうと言う通りにするのですか？ ほんとうにそれでいいんですか？
あなたが今やっていることは、Ａさんのためだと思わせておきながら、実際は他人を慮るふりをして責任転嫁しているのと変わりません。
Ａさんがどう思うかではなく、あなたがどうしたいかで決めるべきだと、それがあなたの幸せに繋がるのだと、わたしは思います。
そういった行動を取ってしまうのは、惚れた弱みもあるのかもしれません。ましてやコロナさえなければ付き合えたかのしれないのに……と諦めきれない気持ちもあるでしょう。
先にもお話ししましたが、全てを承知でＡさんとの関係を続けたいのであれば否定はしません。その場合はあなたの意志であることが前提で、「Ａが関係を終わらせたくないと言ったから……」と言い訳するのはＮＧ。
そして身を引くにしても「Ａを傷つけたくないから」「Ａと彼氏にとって自分はよくない存在だから」とＡさんを理由にするのもいけませんよ。
「つらいから」とあなたの気持ちを最優先にした、自分の意志で行動していいのです。
「関係性が宙ぶらりんのままはつらい」「彼氏の話を聞くのがしんどい」「今の関係に甘んじているわけではない、好きだから付き合える可能性に賭けてるんだ」「ほんとうはノロケ話なんて聞きたくないけれど、自分に振り向いてもらえるかもしれないから耐えてる」と、きちんと自分の気持ちを正直に伝えてこそ、あなたが言う“何でも言い合える関係”なのではないでしょうか。
Ａさんのために、と理由づけて自分の気持ちを押し殺すことは誠意でもなんでもありません。Ａさんはあなたの心を蔑ろにしている、と言わせていただきましたが、あなた自身も自分の心を蔑ろにしています。その事実に、まずは気づいてください。
正しいかではなく、自分がどうしたいか
Ａさんから身を引くべきか引かないべきか、どちらが正しいというのはないと思います。
正しいとされる行動をして一体なんの意味があるのでしょうか？
冒頭でもお話ししましたが、そもそも“正しい行動”というのが、わたしにはわかりません。
正しいかどうかではなく、あなたがどうしたいかが一番大事なのではないでしょうか。
正しい選択ばかりに気を取られていてもあなたは前に進めません。
優しいという言葉を都合よく解釈するな。
自分は誰かに軽視されていい人間ではないというプライドを持て。
心を蔑ろにされていることに怒りを感じろ。
あなたの意志はどこにありますか？ それをよく考えたうえで、あなたの意志に反しない行動をとってほしいと思います。
Text／ものすごい愛
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