戸惑いと不安を彼に全部話していい

個人的な話で恐縮ですが、わたしは夫とは初対面で付き合うことになりました。
当時は北海道と関西の遠距離恋愛だったのですが、わたしが関西に就職することを決めるまで実際に会ったのは３回程度。それでも、夫の「結婚する」という言葉を信じて、わたしもそのつもりで地元を離れました。
周りの人たちからはこの決断をずいぶん心配されましたし、我ながらかなり思い切った行動だったなぁと思いますが、その後はご存知の通り夫と結婚し、今も変わらず幸せな毎日を送っています。
結果論かもしれませんが、自分自身が納得して、この人だったら信用して大丈夫だなという感覚を信じて進んだのがよかったのかな、と。

この考え方は今のあなたにも当てはまることで、あなた自身が現状に納得しているのなら問題ないと思うのです。
逆に言えば、「これでいいのかな」「付き合うってそういうものなのかな」という不安を抱えているのなら、流れに身を任せてしまわないほうがいい。もしも周囲に「そんなもんだよ」「普通だって」「別にいいじゃん」と言われていたとしても、耳を傾けなくていい。
あなたがどうしたいかを、最優先にしていいのです。

旅行やお泊まりとなると、どうしてもその先に体の関係を想像してしまうでしょう。
特に初めてこととなると未知の領域でしょうし、漠然とした恐怖もあるかもしれませんね。
性行為はきちんと気をつけているつもりでも病気や妊娠の可能性を完全に否定しきれないぶん、心の準備が整ってから信頼できる相手としたい、という気持ちを持つことはなにもおかしくない。

「ほんとうは乗り気じゃないけれど、彼に嫌われたくないから応じる」「まだ体の関係は持ちたくないけれど、周りは普通だって言うからやっておいたほうがいいのかな」という考えで彼と身体の関係を持ってしまうのは、おすすめしません。
それによって後悔することもあるでしょうし、自分のほんとうの気持ちを彼に伝えられなかったという事実は、今後の付き合っていく過程で引きずる部分だと思います。
たとえ体の関係を持つという事実は同じでも、そのとき自分が納得したうえでの行動なのか、流された結果そういう行動を取ってしまったのとでは、生じる後悔の大きさや立ち直る労力が違うはずです。

あなたが今抱えている不安は何も間違っていませんし、誰かに否定されていいものではありませんから、自信を持ってその主張を持ち続けてほしいと思います。

もしわたしがあなたの立場だったら、彼に正直な気持ちを伝えます。

「あなたとそういうことをしたくないわけではないんだけど、初めてだしもうちょっと心の準備ができてからがいい」とか、「あまりにもスピードが速すぎて戸惑ってる。もう少しゆっくり歩みを進めてほしい」とか、「旅行やお泊まりとなると、どうしてもその先の関係を想像してしまうのですぐに受け入れるのが難しい。しばらくは外でのデートを重ねたい」とか、「あまり急かされると身構えてしまうし、罪悪感を覚えてしまう。心の準備が整ったら私からお泊まりに誘うから、それまで待っていてほしい」とか、戸惑いと不安があること、彼にどうしてほしいか、自分はどうしていくつもりなのか、包み隠さず全部全部ぜーんぶです。

相談文に「こんな気持ちで付き合っていくことは彼に失礼か」とありましたが、体の関係になるまで時間がほしいという要望を持つことは失礼でもなんでもありません。
むしろ、本心を隠して、本意ではない行動を取って、気持ちを共有できずに我慢していることのほうが、相手にとってずっと失礼ですよ。