許せない部分をごまかしてもいいことはない
あくまでもこれは例として挙げたエピソードで、あなたがわたしの男友達の奥さんと同じことをしている、彼もその男友達と同じ気持ちだと言っているわけではありません。
何をお伝えしたいのかというと、彼もあなたの考えを真に理解しないまま、「とりあえず嫌なようだからいう通りにしておかなくちゃな……」と思っている可能性もある、ということ。
彼は、あなたに毎回「女の子がいる集まりなら事前に言ってね」と言われるたびに「ほんとうは事前に言う必要性がわからないんだけれど、言っても理解してくれなさそうだしなぁ……」と考えているかもしれません。
あなたが間違っているとか悪いとかではありませんし、できない約束を何度もする彼が悪いのは大前提ですが、自分の価値観ばかりを押し付けていないか、彼があなたの要望に対してどう思っているのかを聞いたことがあるか、と一度思い返してみたほうがいいと思います。それによって、あなたはその約束を求める理由をもっと彼に丁寧に伝えられるようになるでしょうし、彼もあなたの価値観をきちんと理解しようという姿勢を見せてくれるのではないでしょうか。
もし、彼に「君がそうしてほしいって言うからできる限り言う通りにしようと思ってはいたけれど、ほんとうは別にやましいことはひとつもないし、ただ仲のよい友達なんだから事前に言う必要はないと思ってる」と言われたとき、あなたはその価値観にどこまで歩み寄れるでしょうか。
絶対に譲れない部分なのであればこれを機に別れるのも一つの選択肢ですし、彼の言うことも少しは理解でき、歩み寄ろうという気持ちになれるのであれば、中間地点を見つけるための話し合いをすることをおすすめします。
たとえば、異性がいる集まりに参加する人が3人以上のときは事前に言う必要はないけれど2人きりで異性の友達と遊ぶときは必ず言うようにするとか、自分も知っている共通の女友達なら言わなくていいとか、それはあなたと彼が話し合って決めることだと思います。
ただ、相談文に「どうしても許せないこと」「黙って異性がいる場に何度も行く人は信用できない」と書いてあることから、あなたにとってはとても重要な部分なんだと受け取りました。
平気で約束を破られてしまうと、これから先も別のことで約束を破られるんじゃ……と不安になりますし、再三嫌だと伝えているにもかかわらず深刻に捉えてくれない人が恋人というのもかなしいですもんね。
「普段はとても自分を大切にしてくれる」という部分があるからといって、それに縛られる必要はないことは覚えておいてください。
許せない部分があるけれど他にもいいところがあるし普段は大切にしてくれるから、と誤魔化してみて見ぬふりをしても、きっといいことはありませんしいずれ苦しくなるだけ。
わたしの男友達の話でもあった通り、問題を先延ばしにして問題の核をなあなあにしたまま付き合い続けないでほしいと思います。
一番最初にも書きましたが、「この程度で別れるなんて」と思う必要はありません。
でも、自分ばかりが価値観を押し付けてはいないか、大切にしてくれているのだから自分の価値観を受け入れてくれることは当たり前だと思っていないかを考え、彼が約束を守れない理由、彼がほんとうはどう思っているのかをしっかり聞いてから、決断することをおすすめします。
Text／ものすごい愛
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