いろいろ質問したのは、Aさんの本心を探りたかったから。Aさんの悩みの根っこにあるのは、罪悪感じゃないかな？
自分のキャリアに付き合わせて、おまけに浮気もしていて「彼に申し訳ないから、別れるべきじゃないか」っていう。

ああ、それはすごーーーーくありますね。友達に「これ以上、彼を振り回すのは悪い」と言われた時も「本当にそうだな」って。

自分の罪悪感を手放すために、彼を手放してもいいの？

うーん……。あと「本当に可能なのか？」という不安もあって。彼も家を買ったり職場で昇進したりして、「ジュネーブに一緒に来てよ」と言った時、本当に来れるのか？っていう。

それは彼に聞くことだよね。

おっしゃる通り(笑)。そこは話し合わないとダメなんですけど。もし彼が「ジュネーブに行くのは無理」と言った時に、どうするかですよね…。

もう「セフレ問題」は関係ないよね(笑)

たしかに(笑)

「そもそもの問題設定が間違ってる」ことってすごく多いのよ。まずはそこを整理して考えた方がいい。

もし「遠恋じゃなければ浮気してないか？」の質問に「してると思う」と答えたなら「安定も欲しいけど刺激も欲しい」というセフレ問題だよね。でも彼が近くにいればセフレはいらないなら、そこは問題じゃないよね。

ですね…。アルさんに質問されて、改めて「私が手放したくないのはセフレよりもパートナーだ」と気づきました。

こういうのって、他人から「そんな最高のパートナーを手放しちゃダメだよ！」と言われるんじゃなく、自分で気づくことが大事なんだよね。答えは自分の中にあるから。

答えは自分の中にある、ほんとその通りですよね。

「自分の中の答え」を見つけるには、 自分にインタビューするつもりで、いろいろ質問してみるといいよ。それで「なんで？なんで？」と深掘りしていけば、だんだんハッキリしてくる。

あと思考を整理するコツは「WANT・MUST・CAN」に分類すること。「～したい」「～すべき」「～できる」をそれぞれ書き出してみよう。

ああ、なるほど…それはやらなきゃダメですね。

今のAさんは「彼と50年暮らしたい」「彼とは別れるべき」「彼と一緒に住めるの？」とかがごちゃごちゃになって、整理できてないんだと思う。
あと私が話してる感じだと、Aさんは「～すべき」のMUSTが強くて「～したい」のWANTが見えにくいんじゃないかな。

ああ、それは性格的にそうです。「～すべき」を優先するクセがあるんですよ。

そういう人って義務をきっちり果たすから、仕事ができるのよねえ。

マジですか(笑)

ただ「完璧にやらなければ」と頑張るから、ストレスもすごい。

はい(笑)。ストレスがすごくて、ビッチ化している現状です。