彼への気遣いのなさが気になります

あなたが送ってくださった相談文は、本音と建て前が混在しているように感じました。
「何より私を信用してくれる彼に申し訳ない」「彼氏と別れる気はない」「Ｂと付き合う気はない」などの発言は、全て建前ではないでしょうか。
対して、彼に対する「鬱陶しい」「興味が薄れてる」、Ｂさんに対する「自分に好意があるのかそれとも身体目当てなにか知りたい」「もともとＢが気になっていた」「Ｂは地元に戻るから離れ離れになる（だからさみしい）」などの発言、そしてそれに伴う行動が、あなたの本音なのかな、と。

なぜなら、あなたの言葉に一貫性がないから。
彼氏が鬱陶しい、彼氏への興味が薄れている、でも別れる気はない、という発言の真意がわたしにはよく理解できないのです。
鬱陶しいうえに興味がない彼と向き合って不満をぶつける気すらないのに、どうしてこの関係を続けようとしているのでしょうか。
「Ｂの私への気持ちを答えていただきたい」という発言もそう。Ｂさんの気持ちはＢさん本人にしかわかりませんし、Ｂさんと付き合う気がないのなら、Ｂさんがあなたに好意を抱いていようが、身体目的だろうが、どっちだっていいはずでしょう。

あくまでもこれはわたしの推察ですが、あなたが真に言いたいのは「彼氏が鬱陶しいし、今はＢに気持ちが傾いている。正直、Ｂが身体目的じゃなくて私のことが好きならＢと付き合いたい。でもＢは彼女がいるし、もうすぐ地元に帰って離れ離れになっちゃうからそれは現実的じゃないかも。もし身体目的だったら、割り切ってる風を装ってはいるけれど嫌だ。フリーでいるのはさみしいから、Ｂとの関係を断ち切ったうえで彼と別れるのも嫌。でも、彼氏に対する不満はあるから、この4か月間はバレないようにＢとふんわりした関係を継続して楽しみつつ、Ｂのことを見極めたい」ということなのかな、と思ったのですがいかがでしょうか。

全然違ったら、ごめんなさい。でも、あなたのこれまでの言動は客観的にそう捉えられかねないということは、自覚してほしいと思います。
なぜなら、あなたが友達に言われた「バレなきゃいい」というアドバイスはあながち間違いではなく、そもそもパートナーが嫌がる行為を慎むべきなのは大前提なのですが、絶対にバレないように振る舞うのが恋人として最低限のマナーだと個人的に思うからです。

彼への興味が薄れていきているからＢさんとの関係を隠し通すのは厳しそう、といった発言から、あなたに努力や彼への気遣いが感じられないことが気になります。
彼との関係性を清算するために覚悟を決めて自分の気持ちを伝えることと、自分でもどうしたらいいかわからないし、黙ってるのも罪悪感があってしんどいから別にバレてもいいやと思って気遣いを怠ることは、全然違います。
もう少し他人に思いやりを持って、自分を律したうえで他人と接してもいいのではないでしょうか。

自分を軽蔑しないための最善の行動を

自分が傷つくことなく、彼にバレて面倒な事態になったり、ひどく怒られて責められたりせず、“なんか上手いことやりたい”。
結局のところ、「（Ｂが地元に帰るまでの）あと４か月、どう立ち回ればいいか」という質問の意図は、ここにあるのではないでしょうか。

残念ながら、そんなずるくて魔法のようなアドバイスは持ち合わせていないのです。
恋人がいる状態、しかも彼に不満を感じているときに、気になる人が現れて気持ちが傾いてしまうのは、たしかにあることです。
人の気持ちですから、流動的なのは仕方がありませし、自分の意志で止められるものでもないため、批難される謂われはないと思います。
でも、鬱陶しさを感じながらも誠実でやさしいと形容する彼に対して通せる筋はまだあるはずですし、最後だけでも誠実な対応をしたほうが、あなたはのちのち自分を軽蔑せずに済むのではないでしょうか。
そして、Ｂさんのことをほんとうに好きなのであれば、勝手な妄想ばかりを膨らませて駆け引きを楽しむよりも、堂々と向き合える状態になってからきちんと考えたほうが、自分の背中を堂々と押せるのではないでしょうか。

下手な言い訳ばかりで取り繕うのではなく、他人の意志に身を任せるのではなく、自分をきちんと愛せるための行動基準と確固たる意志を持つことが、今のあなたが一番にするべきことだと思います。

Text／ものすごい愛
Banner design／saori・tanaka

※現在、多数のご相談をいただいております。
ものすごい愛さんに順次回答いただく予定ですが、隔週掲載となるためお待たせしまうこと、すべてのご相談に回答できない可能性もございます。
誠に恐れ入りますが、何卒ご容赦くださいませ。（AM編集部）