A：喝をくださいとのことですが、なんと立派な方だろうかと思いました。ここまで本当に大変な道のりだったと思います。そんなご自身を誇っていいと思いますが、自己肯定感がもてないんですよね。私も毒親育ちだからわかるんですが、無条件に受け入れられる経験をしていないと、自分はダメだと刷り込まれてしまうんですよね。

　本にも書いてますが、脳内に「大阪のおばちゃん」を飼ってください。
「あんた頑張ってるやないの、大したもんやわ」と、自分を絶対に否定せず褒めてくれる存在を脳内にもてば、自己肯定感をもちづらい人も楽になるんじゃないかと思います。

　あと「何がしたいのかわからなくなってる」とありますが、自己肯定感を持てない人って、「自分はこれがしたい！」という欲求がわかりづらいんです。
親から「こうすべきだ」と育てられてるパターンが多いので、「want」じゃなくて「must」を優先する傾向にある。

H：どうしたら自分の「したい」がわかりますかね。

A：まずは思考を整理することです。
相談者さんは「ぐだぐだ考えていると」と書いてますが、現状は「考えている」のはなく「悩んでいる」状態です。考えるのと、悩むのは違います。

　たとえると「部屋が汚いけど、今忙しいから掃除できないな、でも部屋汚いと嫌だな、でも面倒臭いしな～」とぐるぐるしている状態が「悩む」。
「考える」というのは、部屋が汚い原因は何か、じゃあその原因を取り除くにはどうしたらいいか、最後はどんな部屋にしたいのか、そのために何ができるのか…と計画を立てることです。
だからスピにハマる人は「明日、部屋がきれいになりますように」と願うのと同じ。いや、ならないから！部屋に“こんまり”の妖精でもいないかぎり。
（こんまり/『人生がときめく片づけの魔法』著者、近藤麻理恵さんの愛称）

H：こんまりさんの妖精がいてくれると、ありがたいですけどね(笑)

A：わが家にも来てほしいけど、無理だからねえ(笑)
相談者さんも「現状の何が不満なのか？」「どうなれば満足か？」「そのために何ができるか？」を書いて整理してください。そのときは「must」じゃなく「want」を優先してほしいです。それで計画を立てて、ひとつずつ実行していってくださいね。　

H：アルテイシアさんの意見としては、まず何から始めればいいと思いますか？

A：まずはお友達をつくったらいいんじゃないかな。彼氏がいなくても生きていけるけど、友達がいないのはやっぱりさみしいから。
人見知りがはげしいなら、話し方教室やコミュニケーション講座をオススメします。そういう場所は、同じように人見知りだけど人と話したい人々が集まっているので、理解共感しあえるし、話しかけて無視されることもないから。

　毒親のトラウマを解決したいなら、ACの自助グループもいいかもしれません。
トラウマを手放すには吐き出す必要があるんですよ。安心できる、否定されない場所で何度も話すうちに、だんだん「この話、自分でも飽きてゲップが出そう」って気になってきて「どうでもええわ」と親の存在が軽くなる。 まずは敷居の低い場所から初めてみて、それから趣味の読書会や読書サークルに行くのもいいかもしれませんね。

H：そうやって動くうちに、自己肯定感をもてるようになるといいですね。

アル：自己肯定感が低いと、自分を好きになってくれる人を「こんな私を好きなんておかしいんじゃないの」と見下してしまったり、自分を大切にしない、評価しない人を好きになってしまったり、恋愛でも悪循環にハマりがちなので。

　ここでオススメ図書を紹介します。精神科医・水島広子さんの『自己肯定感、持っていますか？ あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法』です。

　自己啓発本の多くは「自分を受け入れよう」「自分を愛して大切にしよう」と書いてますが、自己肯定感が低い人にとっては「自分」が一番難しい。
一方、水島さんは「他人を受け入れよう」と書いてらっしゃる。先ほども言いましたが、自己肯定感の低い人は「こうするべき」と思いがちで、それを他人にも強いてることが多いんですね。

　でも「この人にも事情があるし」「事情があるけど、その人なりに頑張ってるんだな」と他人を受け入れられるようになると、自分にもそれを適用できるようになるんです。
他人を受け入れられるようになると、人間関係もうまくいきやすいし、結果的に自己肯定感も高まる…というふうに、いいスパイラルが生まれる。よかったら、みなさんも読んでみてくださいね。