「こんなややこしい私が相手じゃない方が良いのでは？」という気持ちはよくわかる。私も「毒親持ちの自分と結婚したら、相手に迷惑かけるかも」と思ってたから。

でも、夫婦って迷惑をかけあう関係なのよ。彼だって病気やリストラになるかもしれないし、彼の親だって介護になるかもしれない。
50年の間にトラブルは必ずあるから「チームで闘っていけるか」「病める時ベースで支え合えるか」がキンタマの条件だよね。

彼がそういう相手なのか、まだ判断できなくて…。

それはいざ家の事情を話した時に、キンタマ判定できると思うよ。そこで彼がどんなリアクションをするのか。「面倒くさい」と逃げ腰になるのか、「キミの荷物を一緒に持つよ」と受け止めてくれるのか。

うーん…真面目に向き合ってくれる気はするけど、絶対逃げないと言える自信もなくて。

だってまだ話してないから。

たしかに(笑)。両親の離婚と母と同居してる話はしたけど、毒親とか双極性障害のことは話せなくて。

なんで話せないんだと思う？

うーん、なんでだろう…彼のことを信じ切れてないのかな…？

でも彼のことを人間的に信用してるんだよね？

信用してます。うーん…やっぱり彼は家族円満なので「理解してもらえないんじゃないか」って。

そこがネックなんだと思う。メールに『毒親持ちじゃない友人には相談できない』とあるけど、仲のいい友達にも毒親話はしたことないの？

仲のいい友達はみんな家族円満なんですね。過去に何度か話をしたら、相手が困った顔になって。それで「困らせたら悪いな」と控えるようになりました。

その時、Nさんはすごくショックだったんだと思うよ。「勇気を出して打ち明けたのに、受け止めてもらえなかった」という経験で傷ついたから、彼に話せないんじゃないかな。
彼を信じてないわけじゃなくて、自分が「またあんな風に傷つくのが怖い」と不安なんだと思う。

たしかに…「自分のせいで困らせてしまった」と思いつつ、傷ついたんでしょうね。

毒親話を受け止めてもらった経験がなくて、むしろ困った顔をされて傷ついたら、誰でも不安になって当然だよ。

ああ…そう言ってもらえて安心しました。

まずは自分で「不安になって当然だ」と受け入れよう。じゃないと「なんでこんなに不安なの？彼のこと信じてないの？」とますます不安になるから。

今まさにそんな感じでした。「彼はいい人なのに、なんで不安なんだろう？彼がキンタマじゃないから？」みたいな。

不安が不安を呼ぶ悪循環になるよね。「彼じゃなく自分の問題、過去に傷ついたから不安になって当然だ」と自覚すれば、不安に振り回されずにすむよ。

それと、友達はNさんに毒親話をされて困ったんじゃなく、自分がどう返していいかわからなかったんだと思う。
たとえば友達から「深刻な病気を抱えている」と告白されたら「大変だね」「頑張って」とか気軽に言えないし、健康な自分は何と言えばいいんだろう…と言葉に詰まるよね。

ああ、そうですね。ヘタなこと言って傷つけたくないし。

でも相手は気の利いた言葉がほしいわけじゃなく、否定せずにただ話を聞いてほしいんだよね。
毒親育ちも同じで「話してくれてありがとう」「自分はあなたの味方だよ」という言葉だけで十分だし、腫れもの扱いせず、変わらず普通に接してほしいんだよね。

毒親ポルノの記事に書いてましたよね。あれを読んで「そうそう、その通り！！」とめっちゃ頷きました。相手の態度が変わるんじゃないか、離れてしまうんじゃないか…というのが不安なので。

彼を信頼して好きだからこそ「もし離れてしまったら」と怖くて、話せないんだよね。そこは勇気がいるけど、彼に話して確認するしかない。そこで彼が受け止めてくれたら、Nさんは初めて安心できると思う。

そうですね。ちゃんと彼に話そうと決心がつきました。

その場合は伝え方が肝心なので、具体的な「毒親カムアウトのやり方」について話しましょうか。