お母さんのこと好きだから「こういう生き方いいな」と思えるのは幸せなことだし、羨ましいと思う。

私、四人姉妹の三女なんですよ。実は3年前に母にガンが見つかって、その時に結婚している姉もみんな来てくれて、家族みんなで支えあって…(泣)

ケーキ食べる？

あはははは(笑)！その時に「母は自分の手で家族を作ったんだな」と感動して、私も作りたいと思ったんです。

「自分の手で家族を作りたい」という目標に対して、「母みたいな昭和の良妻賢母にならなきゃ」とコピーするんじゃなく、「自分らしいやり方で、どんな家族を作りたいのか？」を想像するといいんじゃないかな。

そうですね。母のことがあって「どっちかがガンになった時、一緒に戦って支えていける相手じゃないと無理だ」とわかったので、それはよかったなと。

病める時ベースでね。

そう！その前はやみくもに「結婚したい！結婚しなきゃ！」って時期があって、アルさんの「独身時代は男に絶望してたから、条件に転ぼうと思った」という文章を読んで「わかる！！！！！」みたいな。ろくな男いないし条件で選ぶしかないと思ってたけど、母の病気を経験して「いや、そうじゃないな」って。

条件で選んだ相手が病気になったら、別れたいと思っちゃうし、そんな自分を嫌いになるよね。自分で自分を嫌いになるのは一番の地獄だと思う。

　それと人間、不安な時は他人の芝生が青く見えるよね。私は「おせんべいの片割れは見つからないんじゃ？このまま一生ひとりなんじゃ？」と不安になった時「条件に転んで、ハイスペ彼氏と結婚しよう」と思ったんだけど、そんな自分にすごくガッカリした。私ってこんなつまらない女だったのか…と自分自身に失望したのよ。

ああ…私もそれはありますね。「ティファニーもらえない自分は寂しい」と考えてしまう自分がイヤみたいな。

他人と比べて、自分を否定するのはキツいよね。べつにティファニーが本気で欲しいわけじゃないのに「自分の人生は間違ってるんじゃ？」みたいな。

そうなんです！昔からやたら比べてしまうクセがあるんですよ。というのも、末っ子の妹が可愛くて甘えん坊のドジっ子で…。

妹は二次元？

奥行きはあるんですけど(笑)、ほんとトトロのメイちゃんみたいな。妹は「できなーい、ボタンかけてー！」とか甘えられるけど、私は泣きながらボタンをちぐはぐにかけるみたいな。

ほう～それってもともとの性格？育てられ方？

性格だと思います。

たしかに、私も子どもの頃から弟と全然性格違うもんな。妹はワガママで自由奔放みたいな？

常識もあるし良い子なんですけど、タイプが全然違うというか。

私もトトロ見てたらメイちゃんにイラッとする(笑)。なにおばあちゃんに背負われて学校来とんねんみたいな。。

でも学校行ったら受け入れてもらえて、「トトロだよ！」とか言ってもカワイイって思われて…そんな妹がいまだに羨ましい(笑)

いまだに羨ましいのか(笑)

お姫様願望というか、いるだけでチヤホヤされたい、カワイイって言われたい願望がずっとあるんですよ。

メイちゃんのような妹に対する羨ましさが「ティファニーもらえる女」に結びつくのかな。チヤホヤされたい、お姫様扱いされたいみたいな。

そうそう！やっぱり妹をすごく羨ましいと思って生きてきたので。親に差別されたとかはないけど、キャラですよね。自分はなれないキャラだから「いいな、得してるな」って。

それで「自分に無いものを持ってる人を羨む」「隣の芝生が青く見える」というクセがついたのかもね。

そうですね。がんばって働く自分は嫌いじゃないけど、たまにバランスが崩れる時があって「女としてどうなんだ？」みたいな。

ティファニーもらえない、結婚してない自分は女として不幸では？と、自分を否定して落ち込むっていう。

そう、女友達に対しても「この子は結婚してるし子どももいるし」とか比べちゃって…このクセはどうすればいいでしょう？