アル：男に雑に扱われたりセフレ状態で悩む女子に、男の書き手は「あなたはちゃんと努力してるか？彼の気持ちを受け入れてるか？」とか書きがちだよね。でもそういう子はむしろ努力しすぎて、相手を受け入れすぎて、さらに不幸になってくケースが多い。
そもそも「そういう男を選んでしまうのが問題」って話なのに「本命になりたきゃとことん都合のいい女になれ」って書き方はどうなの？と思う。ファーさんはそこどう思いますか？

ファー：男の書き手が全員そうかは置いておいて、「そういう男を選んでしまうのが問題」は同意です。
頭が良くて努力家で、自分の恋愛が上手くいかないことに自覚的な女の子、彼女たちに幸せになってほしいのに、耳に痛いことを書くことで「今の自分じゃダメだ」とか、自分を過度に「変えなきゃ」みたいな反応を見ると「いやいや、あなた自覚あるからその時点で素晴らしいのに」みたいなジレンマは感じます。

アル：うーん。私は「愛してくれない男を受け入れて、努力してしまうのはなぜか？そこをまず自分と向き合って考えてみよう」と書いてますけど。

ファー：そこは同じスタンスだと思いますけどね。
男としてできるアプローチは「気づき」なのかなと思ってますね。気づけば、同じ対象でも物の見方は変わる。だから俺は「もっと頑張らないと幸せにはなれない」って方向ではなく、「いやいや、違うよ。自分の中の経験とか考え方の捉え方で、ここは私の進むべき道の男じゃなかった」って考えてもらえるような内容を書きたいと思っています。
それだけで、自分を過剰に変えようとしなくても…たとえば好きになる相手を変えれば楽になるとか、スムーズに上手くいくようになると思うので。

アル：女は恋愛に対してマジメで努力家だけど、多くの男はそこまで深く考えないし努力もしない。
だから男目線で「もっと努力しろ」と書くんだけど「いや女はとっくに努力してるし、むしろ努力しすぎて擦り切れてるんだよ」っていう。
女は目の前のハードルを越えようと頑張っちゃうけど「それは越えるべきハードルじゃない、越えても幸せになれない」と気づいてほしい。

ファー：たしかに女性は優等生が多いですね。
ただ、努力に関してはリアルで関わる女性を見ていると、アルさんの読者のような意識の高い女性ばっかりじゃないのが実情だと思う。だからやっぱり「努力すべき」「変わるべき」はひとつの真実だと考えています。

　女性はどうしても1人の男にかける時間とか労力が多すぎるので、それこそ恋愛サイクルを早くして正しい方向に気づけるようにしてほしい。PDCAサイクルをまわす感じで。

アル：はい。今回はファーさんが本音で語ってくれたことで、読者の皆さんはヤリチンの生態を学べたんじゃないでしょうか。

ファー：実際問題、クズみたいなヤリチンは批判しても消滅しないので、せめてこれを読んで「後悔しないヤリチン」とだけ関わってもらえればなぁと思います。
これを読んで男も女も自分を振り返って、自分にとって良い恋愛は何かを考えてもらえると、ヤリチンコラムニスト冥利に尽きますね。

アル：私は今後もクズみたいなヤリチンを批判して、この世から駆逐したいと思いまーす！

【完】

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