こんにちは～。
なんか、「もう9月」って感じですね。
今日はちょいとお知らせから。
2011/9/7発売 「an・an」1773号「オトコの選び方・落とし方」
36ページ「恋愛欲求が低い男子の攻略法。」の取材を受けました。
「草食男子」の定義は、もともと
「モテないわけではないが、恋愛にがっつかない男子」でしたが、
そういう男性を振り向かせるには？ということを語ってまいりました。
さらに、2011/9/7発売 「GLITTER」10月号
DIVA RULES「大好きな人が好きになってくれる方法」として、
著書「大好きな人がどんどん好きになってくれる本」が2ページにわたり紹介されました。
本のダイジェストのようになっています。
興味のある方はご覧くださいませ☆
どちらも、昨日、7日発売です。
特にan・anは1週間しか出ていないので、ご注意ですぞ。
では、本題入ります。
今日は「わかるとわかれる」一応完結です。
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前回までのまとめ。
私はこの「愛ってなに」シリーズで、
愛とは「自分と相手が同じだと感じること、相手との区別がないこと」と書きました。
そしてこれを「一体感」とか「融和」「融合」などと表現していました。
「自分と相手の区別がない」と言われると、
「ずーっと一緒にいて、くっついている」
ようなイメージで受け取られがちだと思います。
ところが！
実際の行動を見てみると、
「相手のことがわからない」＝「分離」→ 依存、執着、もつれ
「相手のことがわかる」 ＝「融合」→ あっさりと離れる
となります。
■
今まで例として出していた、DVを受けていた女性は、
夫を理解した瞬間、すべてを抱きしめたいいとおしさでいっぱいになりました。
彼を、「わけのわからない、恐怖の対象」ではなく、
環境という理由があって、このようになってしまった人だと、
正しく見られるようになったことで、
初めて本当に彼を愛することができたのではないかなあ。
「本当に愛する」というのは、
「この人は、こういう人だ」と、そのまま見て、わかる
ことからはじまるのかな、と私は思っています。
私たちは相手に愛着を感じる、
つまりいわゆる「好き」という気持ちを持つと、
「私が好きな人には、私のことを全部わかってほしい」
「私が好きな人には、私と同じものを好きでいてほしい」
「私が好きな人には、私と同じ感じ方をしてほしい」
「私が好きな人が、私と違うなんて許さない」
のような感情を、つい持ちがちですよね。
相手をそのまま見るのではなくて、
自分の「～てほしい」が入りまくりなの。
そこが、「間違った一体感」の始まりだという気がします。
とか言ってる私も思いっきりそうなっちゃいますけどね。。
好きな人にはわかってほしいし、共有したいし、
できるだけ一つでいたいもの。
好きな男性に限らず、親とか友達とか、
好きな人には少しはなっちゃう。
まあ、多少そうなってしまうのも、しょうがないんじゃないかな？
好きだと「一体化したい」って思ってしまうものだから。（自分に甘い。笑）
でも、自分は自分だし、彼は彼。
「彼は」こういう人なんだなあ、とそのまま見て、わかるを心がけることが、
二人が末永ーく、すごーく、仲良しでいられる秘訣だという気がします。
■
理解して相手と融合することで、相手と適正な距離が取れるようになれ、
離れるべき相手とはすみやかに離れることができます。
「わかるとわかれる」とは、こんな不思議な現象のことです。
「分かると別れる」
内面はつながり、行動は離れるのです。
逆に言えば、内面がつながっていないから、不安で、
物理的な体や行動だけでも、くっついて一緒にいようとするのかもしれません。
「わからないから、わかれられない」のです。
■
今、私は愛について、ようやく思います。
「愛するとは、まず理解すること」ではないか？
それしかないのではないか？
それこそが、私たちができる最高のことではないか？と。
人が人をちゃんと「理解する」なんて、難しいことです。
「この人を理解している」という傲慢な思い込みが、
また「間違った一体感」の始まりだとも思います。
でも、「愛すること」って、「相手を理解しようとし続けること」なのかな、
と今の私は思っています。
「理解」なんて、焦らず、ゆっくり、じっくりです。
時間はかかりますよ。
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んで、この夫婦のエピソードが載っている本をご存じの方は
ぜひとも教えて下さいませ。（笑）
この記事書くにあたって、持っている本を調べてみたのですが
見つからないんですよ～。よろしくです。
あと、くまぷ～とヨシナガさんの話も、まだ途中なんです。
続きを書きたいわ。
がんばる。
